Hoe te stoppen met te vallen voor narcisten?

De wet van de sterkste

We hebben allemaal zaken waarin we geloven. En we zouden maar al te graag horen dat de wet van de sterkste niet overal geldt, en we zouden willen dat mensen geen roofdieren waren voor anderen, anderen niet pesten of hen tot zondebok maken.

Maar het gebeurt. Het gebeurt in organisaties, in landen, in families, in bedrijven, in gezinnen.

Achter de muren van een huis kan zich partnergeweld afspelen, kindermisbruik, kan een narcist zijn vuile streken uithalen.

Zelfs al zijn we in onze omgeving de zondebok van de familie, dan kunnen we toch nog zo’n sterke persoonlijkheid hebben dat we willen onze dromen verwezenlijken.

Terwijl je belaagd wordt door een narcist, zoek je naar oplossingen voor problemen.

Misschien wil je meer financiële onafhankelijkheid en zekerheid, en zoek je een aantal vaardigheden bij te leren.

Misschien wil je wat gewicht verliezen die er door de stress was bijgekomen de laatste maanden. Maar dan besef je dat je met een narcist in je omgeving leeft, waar je eerst emotioneel gaat dienen mee te breken. Dat is onvermijdelijk. Want die wil je vernietigen.

Als je ooit gevallen was voor een narcist, dan was dat omdat hij/zij de belichaming was van je ‘ondermaatse’ dromen. In feite had hij/zij goed acteertalent om precies je dromen te spiegelen zodat hij/zij in je leven kon innestelen en verstrengelen.

Het is begrijpelijk want de narcist zijn charmes zijn voor iedereen overduidelijk.

Hij/zij houdt van acteren, van zijn charmes te cultiveren en zijn zelfzekerheid.

Een Duitse studie toonde aan dat narcisten willekeurige vrouwen konden benaderen en persoonlijke informatie konden krijgen — haar naam, haar mobiele telefoon, een belofte om samen een kop koffie of een drankje te nuttigen. Hoe hoger de narcisten scoorden in narcistische kenmerken, hoe succesvoller ze waren om te flirten met totale vreemden.

Dus zelfs al heb je een zorgeloze jeugd gehad je bent een mogelijk prooi van een narcist – als liefde – vriendschap of collega.

Dat gezegd zijnde, zelfs met zijn super getalenteerde oorspronkelijke charme, zullen vrouwen met een sterk zelfrespect, zelfwaardering minder kans lopen dat ze het slachtoffer worden van misbruik door een narcist. En dat heeft niets met sociale klasse of intelligentie te maken alles met het zijn van iemand die gelukkig is.

Vrouwen met zelfrespect en zelfwaardering zien het verschil tussen kracht en pronkerigheid. Zien of iemand stabiliteit en controle heeft.

Ze vertrouwen op hun eigen oordeel, op hun intuïtie, ze zijn comfortabel met nauwe banden, ze zijn comfortabel in groep of om te spreken voor een publiek en weten hoe een gezonde relatie eruit ziet.

Het is iets totaal anders wanneer iemand geconfronteerd wordt met een narcist en de emotionele behoeften uit de kindertijd niet werden vervuld.

Het is dan best mogelijk dat iemand met een moeilijke jeugd niet de innerlijke basis heeft om het verschil te zien tussen een stevige kerel met goede bedoelingen en een man die alleen erop uit is om zo snel mogelijk zijn eigen behoeften te bevredigen.

Het kan best zijn dat we die droom hebben om zelf een goede moeder te zijn, ons die warme thuis te scheppen en om niet meer die innerlijke leegte te voelen. Of dat we iets willen doen aan onze scheidingsangst.

Maar zoals ons leven zich heeft afgespeeld is ons dat tot nu toe niet gelukt.

Het maakt soms niet uit hoe succesvol we zijn in ons beroep, de narcist kan onze persoonlijke thuis tot een oorlogsfront maken, of een rampgebied.

Als je maand, na maand, jaar na jaar geconfronteerd wordt met bedrog, ontrouw en verslavingen door je partner, dan kan dat behoorlijk aan je vreten.

Dan zie je soms niet meer dat er dingen kunnen veranderen.

Meestal gaat de narcist willen op de hoogte zijn van je kwetsbaarheden, om ze dan uit te spelen.

Hij/zij zal je zeggen dat je nog slechter bent dan je moeder of vader. Hij/zij zal je zeggen dat je waardeloos bent omdat je geen geld hebt, psychische problemen hebt gehad, in een instelling bent terecht gekomen.

Op die manier is het heel gemakkelijk om ontmoedigd te worden en het op te geven.

Hoeveel keer ga je nog teruggaan, omdat je toch geen uitweg ziet?

Hoe erg moet het nog worden voor je aan je eigen doelen en toekomst werkt?

Je denkt dat het nooit zal gebeuren omdat je zo werd ingehamerd, gebrainwasht, geprogrammeerd.

Jou werd door de “narcist mensenkenner” vertelt dat je nooit meer zo’n man/vrouw zou vinden. Wat hij niet weet dat is dat alle narcisten zo iets vertellen.

Maar als je niet op de hoogte bent van wat narcisten doen, dan is het best mogelijk dat je zo’n boodschap over jou die op niets steunt (immers sinds wanneer kan de narcist in de toekomst kijken) accepteerde of internaliseerde.  Dan gaat die boodschap werken als een hypnotische suggestie.

Zal je accepteren dat het nooit beter kan worden dan het nu is?

Iedereen die leeft of geleefd heeft met misbruik door een narcist gaat ook door ontgoochelingen zoals andere mensen.

Mensen krijgen een terugval in gezondheid, in financiën, in carrière.

Normale mensen gaan dan elkaar steunen.

Je kunt er zeker van zijn dat als je een kwalijke ziekte ontwikkelt dat de narcist op de vlucht zal slaan. Denk maar niet aan steun om die te overwinnen.

Het eerste dat een narcist zal vragen : het is toch niet besmettelijk.

Het tweede is dat hij zal boos zijn en zeggen dat het jouw eigen fout is dat je die ziekte hebt.

Voor iedereen is pijn een deel van het leven. Aan niemand werd een rozentuin beloofd.  Behalve dat de narcist dat jou heeft beloofd.

Evenwel pijn veroorzaken heeft een narcist een machtsgevoel. Als de narcist jezelf geen pijn kan doen, en je hebt al pijn, dan verliest hij alle aandacht en de beste manier voor hem om in de aandacht te komen, is je aan je lot overlaten.

Het is dus heel gemakkelijk om ontmoedigd te worden, bitterheid te voelen als je leeft met een narcist. Dan stel je de vraag waarom gebeurt dit met mij?

Er is daar geen antwoord op. Behalve dat omdat er geen antwoord op is, het ook niet jouw schuld is.  Als je er naar kijkt wat je allemaal hebt meegemaakt lijkt er geen enkele duidelijkheid en kun je er ook geen zingeving aangeven.

De sleutel is : welke respons we zullen geven in zo’n wanhopige situatie.

Hoe vermijd je dat je niet opnieuw in de val loopt?

Hoe ga je je mentaal bevrijden van de narcist?

Zou het kunnen dat je angst in je relaties hebt ontwikkeld doordat je niet in een warm gezin bent opgegroeid en nooit een binding hebt ondervonden?

Zou het kunnen dat je steeds angst probeert te vermijden?

Het is dan best mogelijk dat als de narcist dat observeert dat je zijn prooi wordt.

De angst vermijdende persoon loopt meer kans om te worden verstrikt in de val van de narcist want ze is wanhopig en ze is steeds paraat om op mogelijke aanvallen te reageren met nog meer van zichzelf weg te geven. Dikwijls denkt de emotioneel afhankelijke persoon dat de liefde die ze zelf te weinig hebben gekregen, iedereen kan genezen.

Wat echter blijkt is dat de meest liefdevolle, meest begripvolle, knapste therapeut daar zelfs niet toe in staat is.

De emotioneel afhankelijke partner is ook hyper angstig dat ze opnieuw zal worden teleurgesteld of verraden, zodat ze altijd zal testen om te zien als haar minnaar echt van haar houdt. De narcist zoekt dan ook naar personen die net geheeld zijn van hun wonde en genoeg voordelen bieden waar zij zich kunnen aan laven.

Het slachtoffer is zeer gevoelig en empathisch en daardoor zeer kwetsbaar.

Ze heeft meestal een lage dunk van zichzelf en een hoge dunk van anderen.

Terwijl in feite jij, niet meer of minder bent dan ik heeft ze de neiging om te “vluchten” in de hoop dat ze daar zichzelf mee beschermt. Ondertussen blijft ze hunkeren naar nabijheid. Plots wordt het haar te veel en stapt veel te snel in een nieuwe relatie met iemand die haar soul-mate blijkt te zijn. Ze is er vast van overtuigd dat dit de reële droomprins is.

Deze co-dependenten zijn aantrekkelijk voor een narcist omdat hun gedrag voorziet in zijn eigen behoeften en verlangens.

Hier is een korte lijst van waarom narcisten er zo van houden om zich te concentreren op de onzekere types.

Als de onzekere persoon de worsteling wil aankunnen met een narcist, zal zij/hij om te beginnen moeten herkennen dat ze veel onzekerheid heeft geïnternaliseerd. Dat er een gebrek aan respect en liefde voor haar/hem zelf is.

Uw armoede (financieel – emotioneel – spiritueel) geeft hem een gevoel van macht. Je vertrouwde op eerlijke hulp maar werd misbruikt.

De narcist houdt van overweldigen en snelheid om controle over iemand uit te oefenen.

Uw wanhopigheid geeft hem veel kansen voor beide.

Omdat je zo hongerig naar liefde en verbinding bent — en nog steeds probeert om het gat in uw hart achtergelaten door een “liefdeloze” moeder te vullen— hebt u waarschijnlijk niet het pathetische van zijn acteertalenten en kunstmatig drama opgemerkt. Toch had je zelfs tijdens je huwelijksceremonie en feest het gevoel dat het niet echt klopte.

U blijft gericht op de make-up seks en de warme gevoelens van geruststelling die u voelt als hij vertelt dat je je geen zorgen hoeft te maken. De trieste waarheid? Het gaat over hem, niet over u.

Maar eens dat de rozengeur, de love bombing, de tijd , en de illusie voorbij is blijft de pijn van het verraad over.

Maar die pijn zal ons veranderen in experten en ervaringsdeskundigen van narcisten.

Verlies en ontgoocheling maken dat we zullen veranderen. We kunnen immers niet dezelfde blijven. We kijken naar de spiegel en zien niet meer dat we stralen.

Uiteraard houd je niet van de situatie waarin je zit. Maar toch doet ze een wijsheid in jezelf ontstaan, die je leidt om te zoeken wat werkelijk voor jou belangrijk is, wat waarde geeft voor jou.  Je beleeft de negatie van je droom, maar daardoor word je droom ook veel duidelijker als je nadenkt.

De niet houdbare situatie zorgt er voor dat er iets in jou ontwikkeld wordt dat alleen dan kan ontstaan. Misschien gaat na een tijdje de extreem moeilijke periode voorbij.

Je kunt door gelijk welke situatie heen komen, maar je zal veranderd zijn. Wanneer je het een tijdlang oncomfortabel gehad hebt (ziekte, problemen met een kind, dood van een vriend, een overval enz) en je leeft met een narcist dan is het gemakkelijk dat die situatie je volledig overdondert.

Maar hoe de pijn je verandert hangt volledig af van je reactie.

Je komt plots een artikel tegen over narcisme dat je compleet verrast. En daardoor ga je zien dat je feitelijk gewend bent geraakt aan manipulatie en controle.

Je gaat nadenken over je ouderlijke thuis, als die al bestond, en je stelt vast dat ook daar erge narcistische kenmerken aanwezig waren. Je moest je steeds verdedigen en er werd een enorme controle uitgeoefend.

Het is te verwachten dat als je langdurig in je jeugd aan dit gedrag van mensen werd blootgesteld dat dat ingezonken is tot in je onderbewustzijn en dat je het vrij normaal bent gaan vinden.

Er is dan weinig kans dat je opmerkt op welke subtiele en niet zo subtiele manier de narcist over jou controle uitoefent.

Soms verklaart de narcist dan zijn eigen gedrag, dat zijn roepen en tieren een uiting was van zijn grote bezorgdheid.

Maar misschien heb je aandacht besteed aan een artikel over narcisme en werd dit plots doorbroken. Misschien ben je dan naar een psycholoog gegaan, je verhaal gedaan en kwam die tot de conclusie dat je leeft met een narcist. Evenwel is het uitzonderlijk dat een psycholoog het concept narcisme in de praktijk kent. Misschien sloot je je aan bij een forum en hebt u de typische patronen ontdekt.

Dan begint het te dagen dat je veel meer potentieel hebt dan je werd wijsgemaakt.

De gebaren en uitspraken die de narcist deed worden duidelijker en gaan alleen over hem. (projectie)

En dan kunt u woedend, overdonderd, aangeslagen, verward worden maar dat geeft hem een platform. Vooral om generaliserende opmerkingen te maken die hypnotisch suggestief zijn.

Gevoelens van woede en jaloezie kunnen gemakkelijk worden geactiveerd in een angstig persoon door de dreiging van scheiding of een intimidatie (fysiek geweld, verkrachting enz); de narcist in je leven weet dat over jou en hij zal waarschijnlijk deze reactiviteit in zijn voordeel uitspelen.

Jij wordt dan de seut. De persoon die geen partner kan krijgen. Jij bent dan hysterisch of gek.

Narcisten zijn experts in het projecteren van hun gevoelens op u.

Het is wat Dr. Craig Malkin noemt het spelen van de “emotionele hete aardappel” in zijn boek Rethinking narcisme.

Wanneer je de emotionele controle verliest  door bijvoorbeeld verschillende sms berichten te sturen als hij niet reageert nadat hij/ zij zegt dat hij een zelfmoord zou plegen of wanneer je in paniek slaat wanneer hij je een haat mail met bedreigingen stuurt dan zal de narcist u vertellen dat het uw probleem is.

Als hij ziet dat je in paniek bent zal hij nog meer bluffen en je nog meer bedreigen.

Dat doet de narcist allemaal om zijn gevoel van controle over u te verhogen.

Jouw pijn maakt dat hij zich onoverwinnelijk voelt.

 

Maar jouw pijn kan er ook voor zorgen dat je bitter wordt of dat je beter wordt.

Die zware pijn kan er voor zorgen dat je verslagen bent en dat je je dromen vernietigt,

maar je kunt ook komen met een nieuwe doelstelling : een onafhankelijk leven zonder de narcist.

Je kunt zelfs een nieuwe passie ontwikkelen nm anderen op de hoogte brengen van de narcisten, en hen een vertrouwde omgeving schenken waarin ze kunnen groeien.

Door de pijn kun je een visie op je toekomst ontwikkelen en in de nieuwe relaties die je op je pad tegenkomt nieuwe mogelijkheden vinden.

Je kunt er niet van houden dat je in deze situatie zit maar je bent geen klager, geen klein kind als de narcist. Je bent altijd al een vechter geweest anders had je het vroeger niet overleefd met zo weinig liefde.

Je kunt deze situatie aan. Je gaat niet tegenover iedereen vertellen over de pijn dat je hebt door het afbreken van de relatie of in de relatie, en de twijfels die daar mee gepaard gaan. Want weinigen van hen zullen zeggen dat je precies nu kunt weten wat onvoorwaardelijke liefde is, want ze hebben misschien daar ook weinig begrip van.

Je kunt je ware bestemming niet bereiken zonder de pijn te erkennen en te begrijpen in welke richting ze je stuurt.

Soms brengen we pijn toe aan onszelf, door verkeerde keuzes, maar met een narcist is dat anders. Dat is een professionele verleider, belager, misbruiker en oplichter en nog zo veel meer. (verslavingen)

Soms doen we iemand pijn, maar dat is niet de emotionele pijn die genadeloos en gewetenloos toegebracht wordt door narcisten.  Je geweten brengt je er toe dat je je spijt gaat betuigen en dat je probeert althans te veranderen. Bij een narcist is daar geen sprake van.

Misschien spendeer je soms te veel geld en dan moet je op de blaren zitten. Maar met de narcist was dat anders, je gaf het beste van jezelf en dat was niet goed genoeg.

Hoe dan ook je zult moeten rekening houden met de consequenties en je verantwoordelijkheid nemen voor je genezing en om nieuw leven te blazen in je omgeving.

Iedereen ondervindt pijn, en slachtoffers van narcisten in het bijzonder, je kunt er niet zomaar door heen gaan, of op de blaren zitten, je kunt er door groeien en van leren.

De moeilijkheden zijn een mogelijkheid om heel sterk en wijs te worden, om karakter te ontwikkelen en zelfvertrouwen.

Iedereen kan opgeven, iedereen kan zich laten overweldigen door de grote pijn.

Weet je wat daar het resultaat van is?

Dat is dat het verloren pijn wordt.

Die pijn is er niet om je te doen stoppen, het is daar om je voor te bereiden, om meer jezelf te worden, omdat je als persoon zou groeien. Moeilijkheden net als sterven behoren bij het leven.

Zeggen tegen jezelf dat je het niet meer aankunt, dat je te zwak bent,  zou betekenen dat je waardeloos bent, maar dat is niet zo want je bent er wel toe in staat.

Je kunt een nieuwe sterkte in je geboren laten worden. Een nieuwe standaard die veel hoger is dan vroeger.

Veel slachtoffers van narcisten ervaren de verbale agressie van de narcist , en zijn vernedering en geringschatten is als een continuïteit van uit hun kindertijd.

Ze hebben die uitspraken geïnternaliseerd of hebben er op een of andere manier komen over te denken als normaal voor hen. Sommigen hebben zich in zo’n periode gedissocieerd. Ook zijn seksueel gedrag kan je door vroegere ervaringen als te normaal beschouwen, even zo voor andere verslavingen.

Sommigen die nog steeds actief bezig zijn om zichzelf te herstellen van hun relatie met hun moeder of vader slagen er moeilijk in om de ware emotionele toxiciteit van de narcist door en door te beseffen.

Dit geeft helaas de narcist een sterkere steunpunt in je leven dan hij/zij anders niet zou hebben en staat eveneens toe dat de narcist stap voor stap zijn extra wapens weet te gebruiken zonder uw protest. (gaslighting, triangulatie, stilte behandeling enz) Dat is ook een reden waarom hij jou als slachtoffer heeft gekozen.

Studies tonen aan dat narcisten “liefde spelen” in relaties en de roller-coaster waar u zich op bevindt maakt het mede mogelijk dat door beiden lovebombing gedrag, dat vaak verward wordt met de spannende en alles consumerende romantiek die zo vaak gepromoot wordt als de ware liefde in onze cultuur, wordt aangevoeld als een sprookje.

De trieste waarheid is dat in hun zoektocht naar die passie, veel onzeker vrouwen/mannen romantische modellen uit de film zien als een gezonde relatie.

Dat ze ook daardoor vinden dat een liefde die voorspelbaar en emotioneel stabiel is als saai ervaren . Daar tegenover heb je iemand met narcistische trekken die charismatisch zou zijn die veel meer beantwoordt aan die romantische voorstelling.

Begrip waarom u beroep op de narcist doet en het aanpakken van uw gedrag en de reactiviteit zal u helpen om te vermijden dat u weer dezelfde fout maakt.

Het is gewoon heel moeilijk om te herstellen van deze ervaringen, maar het is niet om dat dat een tijd in beslag neemt, of omdat het nog niet gebeurd is, dat je dat niet kunt verwezenlijken.

Velen zijn van deze relaties hersteld en leven nu zeer gelukkige levens, daarvan willen wij getuigen.

Er zullen altijd krachten zijn onder familieleden en zogenaamde vrienden die ons proberen te overtuigen om je kennis dat je opgedaan hebt gedurende het leven met een narcist in de doofpot te steken, in het bijzonder als het een narcistische moeder, broer of zuster betreft.

Ze willen hebben dat de familie blijft zoals ze is, ook al bevat ze toxische destructieve elementen. (een familie geschiedenis van kindermisbruik, partnergeweld, verslavingen enz)

Het lijkt dat het leven en de narcist de jacht geopend hebben op onze droom naar geluk, vrede en welzijn.

Zullen ze die droom van je kunnen vernietigen door isolement, allerlei therapieën en medicamenten die je zouden helpen? Dat alles kan er voor zorgen dat je je dromen zelf begraaft ten gevolge van te weinig ondersteuning van een kleine groep vertrouwelingen en een grote groep handlangers van de narcist.

Sommigen laten hun dromen varen door vroegere misstappen, door een scheiding, door een laag zelfvertrouwen.

Het is gemakkelijk om zich te settlen in zelfmedelijden en middelmatigheid ondanks dat we binnen-in zoveel potentieel hebben.

Wat zul je binnen 6 maand herinneren van de huidige situatie?

Jouw kwetsuur, de pijn, alles wat je gedaan hebt om je leven op de rails te krijgen en dat dat niet onmiddellijk lukte?

Draai eens de situatie om. Herinner je wat je diepste droom is. Heb je echt toegelaten dat je droom werkelijk zou begraven worden?  Is niet iedereen blijvend op zoek naar geluk en vindt die bij een soul-mate?

Op een bepaald moment ga je terug geloven dat je iets groots kunt doen. Je gaat geloven dat je nieuwe vaardigheden kunt leren om met de juiste mensen om te gaan. Want daar heb je altijd in geloofd, sedert zolang.

Je kunt blijven stil staan in je groei, en dat is wat de narcist graag zou zien.

Hij/zij hoopt dat het nooit zal lukken. Geloof niet in de leugens van de narcist. Altijd leugens.

Het is niet dat jij de schuld hebt aan het mislukken van een liefdes relatie met een narcist, want die is daar niet toe in staat.

Het is niet te laat om te worden waarvoor je geboren bent.

Telkens als je je droom herinnert, stof je jezelf af , de negativiteit vermindert.

Het echte teken van je ware zelf is zelfs al is er heel wat vuil op je droom terecht gekomen, dat je in plaats van je droom te begraven, dat je vuil afstoft.

Je blijft elke dag vooruitgaan met je creativiteit te ontwikkelen.

Je zou die oppositie van de narcist en zijn handlangers niet gehad hebben als je niet iets groots zou hebben dat zij niet hebben.

Indien je droom niet levend was en je niet op het juiste pad was, dan zou je niet zoveel

tegenstand gekregen hebben.

Jouw droom is nog niet vernietigend, die droom is nog steeds levend.

Het maakt niet uit of je aan je droom 1, 5, 10 of 40 jaar hebt gewerkt en je geen resultaat had tot nu toe.

Niemand was daar om je te helpen en te waarschuwen voor de narcist.

Ga terug waar je gestopt bent en probeer het opnieuw.

Want vandaag kan het het juiste moment zijn.

Je roeping is daar. Mag ik het je zeggen? Je droom is niet dood.

Het was simpel weg niet het juiste moment.

Je groeit nu naar het moment dat je tijd er voor rijp is.

Er komen nieuwe mogelijkheden.

Doelstellingen en visie zal mettertijd klaar worden.

De dromen waarover je hebt gebeden of gemediteerd bestaan nog.

Gebrek is niet je lot. Altijd moeten ploeteren is niet het einde van jouw verhaal.

Deze moeilijkheden zijn enkel tijdelijk. De tegenstand is meestal enkel tijdelijk.

Je innerlijke grootsheid is eeuwig.

Er zijn sommige dromen die tot zwijgen zijn gebracht.

Het vuur van je droom zal je laten voelen waar jouw plaats is om gelukkig te zijn.

Het zal daarom niet onmiddellijk gebeuren of van de eerste keer. Toch blijft het vuur in jou.

Schud de twijfels af. Vernietig de negativiteit.

Wat je moet doen is de juiste mentale toestand tot leven brengen en massaal actie ondernemen.

Nu kan je de mogelijkheid hebben om de mensen te ontmoeten waarvan je droomt.

Nu kun je op een hoger niveau functioneren wat gezondheid, emoties en spirit betreft.

Je kunt nu door je depressie en je burn-out breken.

Het is het moment voor genezing en een nieuwe start.

Je geest gaat in de goede richting.

Als je een gesprek wenst contacteer me met een persoonlijke boodschap. Vooraleer je dat doet, geef commentaar, like en share dit artikel.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelf-diagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor educatieve doeleinden. Mijn doel is om de lezer  te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.

Als u dankzij deze post meer inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s