Dansen met een narcist

Schattig. Aanbiddelijk. Indrukwekkend.

Je zult vaak deze adjectieven horen gebruiken om een narcist te beschrijven.

Het is allemaal het gevolg van zijn charme.

Je was waarschijnlijk nooit aangetrokken tot arrogantie, brutaliteit, en over-vertrouwen.

In plaats daarvan, ben je aangetrokken tot de onschuldige, sympathieke partner – degene die je vertelt dat hij je gelukkiger zal maken dan iemand anders.

Er is een vreemd patroon onder de meeste overlevenden van narcisten: gaande van “hun aandacht te geven” tot “hun aandacht nodig te hebben” in een oogwenk.

Hoe heeft deze overgang van soul-mate tot cel-mate kunnen gebeuren?

Hoe heb je je gevoel van eigenwaarde kunnen verliezen aan iemand die eerst niet iemand leek om mee te beginnen ?

Wanneer u terugblikt op de narcist heeft u waarschijnlijk medelijden gehad met hem.

Ze hadden zo veel sympathieke kwaliteiten: hun ex had hen misbruikt, ze zouden zo ongelukkig geweest zijn, totdat ze je ontmoet hebben, en nu kunnen ze niet geloven dat ze met iemand daten met dergelijk talent.

tijd om te veranderen en een einde te maken aan de emotionele afhankelijkheid van de narcist

Dit is het moment waar je empathie door de oplichter – narcist aan het werk wordt gezet.

Je hebt dat al uw gehele leven gedaan. Zie je iemand die zich minderwaardig voelt, dan weet je ervoor te zorgen dat ze zich beter voelen.

Je wilt ze genezen. En dus breng je je-zelf naar beneden om iemand anders op te wekken.

De narcist is als geen ander, omdat ze echt lijken al uw inspanningen te aanbidden. Ze vergelijken u met hun vroegere exen, idealiseren je boven iedereen.

Het is alsof al je energie eindelijk een doel heeft gevonden, na waarschijnlijk gefrustreerd geweest te zijn met de oneindige, niet-zo-waarderende klachten van anderen.

Veel overlevenden van misbruik vertellen dat ze in het begin zich zelfs niets eens aangetrokken voelden tot de narcist.

Maar met de tijd, begin je de narcist te zien als de mooiste persoon in de wereld.

Je kunt niet eens denken aan iemand anders op seksueel vlak. Hoe is dit gebeurd?

Door het gieten van al uw empathische kapitaal in het helen van hun veronderstelde onzekerheden, kom je op een punt waar je eigenlijk begint om in uw eigen vriendelijkheid en mededogen te geloven.

Je wordt geobsedeerd met het bewijzen van uw trouw, omdat je denkt dat het probleem hun onzekerheid is. Als je jezelf kwetsbaar genoeg maakt, dan zullen zij zeker leren om hun minderwaardigheidscomplex te overwinnen.

Maar dat is niet het probleem en dat was het nooit.

Je weet nu dat je al die tijd achter een gefabriceerde illusie aanliep: je was onder de indruk omdat ze dachten dat ze het geluk gewonnen hadden.

Hoe heeft de narcist je verslaafd gemaakt  op hen?

Dit is waarschijnlijk de manier waarop je in je hele leven heb gehandeld met mensen : als anderen geen zelfvertrouwen hebben, probeer je om het op te bouwen voor hen.

Net als een narcist, kunt u waarschijnlijk onzekerheden/kwetsbaarheden  aanvoelen.

Het verschil ligt in de manier waarop je handelt met die onzekerheden.

Narcisten zien kwetsbaarheden – onzekerheden als een manier om je te manipuleren en te controleren. Ze zullen precies daarom vragen om je grenzen te verleggen bijvoorbeeld op seksueel vlak om je onzekerheid te kunnen uitbuiten.

Empathische mensen en co-dependenten, aan de andere kant, proberen de onzekerheden met liefde en mededogen te genezen. Dit is de reden waarom zo veel overlevenden zich omringd vinden door negatieve mensen na het uiteenvallen met de narcist.

emotionele pijn ten gevolge triangulatie, stilte behandeling en vernederingen door de narcist

Want voor een lange tijd, heb je waarschijnlijk je gevoel van eigenwaarde verkregen door miserabele mensen gelukkig te maken.

De narcist triggert met zijn acteertalent een regressie bij jou waar je emotioneel afhankelijk wordt en in ruil voor fake-eigenwaarde je jezelf volledig mag geven.

Dus toen de narcist langs kwam, had je meer eigenwaarde dan ooit tevoren, omdat je eigenwaarde was afhankelijk van anderen en nu leek je daar nog mooie beloftes voor te krijgen ook.

Dat noemen we co-dependentie en geen empathie.

Je ervaart chemische veranderingen, die een directe band van liefde en vertrouwen doet vermoeden. Je was bereid te doen wat nodig was om de opbouw van jullie geluk te verzekeren.

Je werkte voortdurende aan hun uiterlijk, en je vond het niet erg om te betalen daarvoor.

Je lachte om hun sarcastische moppen, zelfs wanneer ze niet grappig waren. En in ruil daarvoor, werd je beloond met hun overweldigende waardering die je leven betekenis gaf.

Maar ergens in deze wervelwind, werden opeens de rollen door de narcist omgedraaid.

Het gebeurde snel. In plaats van het sympathieke geruststellen van de arme jongen / meisje, vond je jezelf wanhopig op zoek naar hun goedkeuring.

Ze begonnen met duidelijk te maken dat ze niet echt al die aandacht nodig hebben. In feite, vonden ze het erg vervelend. Als je ze een compliment gaf kreeg je voortaan een arrogante lach of een oneerlijk “u ook schatje”.

Toen er uit het niets een andere favoriete kwam, was zij degene die de opbouw zou overnemen.

Uw unieke mogelijkheid om de narcist gelukkig te maken was niet zo uniek meer na alles. Die triangulatie was pure marteling. Misschien werd de narcist bi-seksueel, kreeg hij/zij een andere seksuele voorkeur of vond ze/hij haar specifieke activiteiten.

Ze gebruiken de stilte behandeling om u te straffen en je te bespotten als je hun sympathie nodig hebt.

Je begon je dom, onaantrekkelijk, behoeftig, en nutteloos te voelen.

Uw oplossing was zelfvernietigend te blijven om ruimte voor hun “gevoelens” te maken.

Klachten over hun triangulatie en een gesprek daarover was heel duidelijk onaanvaardbaar.

Zie je wat er gebeurd is?

De bal was in hun kamp.

En het enge is, ondanks uw eigen overtuigingen, het was nooit aan u om te beginnen.

Het enige wat ze deden was je doen geloven dat het zo was. Door u dit vals gevoel van zelfvertrouwen en belangrijkheid te geven hebt u zich snel voor hen de deur geopend.

Dit is waarom je de narcist heel snel vertrouwd hebt en ze in je leven laat zonder er wat tijd over te laten gaan, alles na te checken op daden, en vooraf goede afspraken te hebben.

Dit is ook de reden waarom de grote finale erger was dan alles wat je ooit hebt gevoeld. Het was ronduit een aanslag op uw eigenwaarde.

U investeerde alles in hen, waardoor zij de macht hadden om het te nemen en weg te geven.

U hebt zelfs nooit begrepen dat het een machtsstrijd was, omdat je het te druk had om aangenaam te zijn voor hun  kinderlijke persona.

Immers, hoe in de wereld kan een baby manipulatie en overheersing uitoefenen? Het is alsof ze uitroepen “schaakmat” wanneer je dacht dat je goed speelde.

Je werd verslaafd aan meer dan alleen maar hun aandacht. Je raakte ook verslaafd aan hun goedkeuring.

Je voelde je leeg zonder de goedkeuring van de narcist, en dat is de reden waarom een  break-up met een narcist zo lang duurt om van te herstellen.

U bent niet alleen gewoon om het krijgen van meer dan een romantische ontmoeting; je moet je eigenwaarde opnieuw opzetten vanaf nul.

Dat is waarom je zo gevoelig bent voor de reacties van toekomstige partners. Totdat je door het volledige herstelproces bent, stuitert u rond op zoek naar een vervanger voor die goedkeuring – iets om aan je leven weer betekenis te geven, iets waar je weer volledig jezelf kan aan geven. Immers dat éné compliment en die ‘intimiteit’ doet al het negatieve vergeten.

Maar er is goed nieuws hier, en het weegt op tegen al het andere.

Ja, je kunt je herstellen van emotionele afhankelijkheid en de afbraak van je eigenwaarde door de narcist

Zodra u het herstel begint van co-dependentie, zal je leven voorgoed veranderen.

Je begint te geloven in het potentieel van je  eigenwaarde.

Je stelt je de vraag : Kun je al die negatieve mensen vergeten?

Langzaam maar zeker, beginnen ze uit het beeld te verdwijnen.

Op het eerste moment, vraag je jezelf en herinner je hoe “happy” je was met hen.

Maar als je je eigenwaarde herdefinieert, kom je te realiseren dat je dit geluk zelf kunt maken zonder hen.

En vergelijkbaar met uw relatie met de narcist, dacht je dat je deze mensen (die je nooit steunen)  nodig had voor je geluk.

Nou, dit is niet meer jouw verantwoordelijkheid.

Je hebt wel wat beters dat op je afkomt sinds je aan je zelf-liefde, zelfrespect en zelf-mededogen werkt.

Dit artikel is niet bedoeld om te diagnosticeren of een gids te zijn voor zelf-diagnoses. Het enige doel van dit artikel is strikt voor educatieve doeleinden. Mijn doel is om de lezer  te laten nadenken om schadelijke individuen beter te vermijden.

Als u dankzij deze post inzicht hebt gevonden, vergeet dan niet om te reageren, commentaar te geven en te delen.

PS: Vond u dit artikel interessant, leerrijk, controversieel dan is een like, een commentaar, een share of  een donatie, hoe bescheiden ook, een goed idee.

2 gedachten over “Dansen met een narcist

  1. Helemaal herkenbaar….Ik deed niets zonder hem en zijn goedkeuring…En daarintegen probeerde ik het hem altijd naar de zin te maken….Tot het moment dat ik er tegenin ging toen veranderde alles…het werd erger..werd geïsoleerd van iedereen…En werd gedwongen om bepaalde dingen niet te doen..zoals Facebook whatsapp..etc…was b.l.o.Niveau…in 2014 is hij overleden…alcohol..maagbloedingen en dat was best moeilijk heel dubbel….Maar iedereen zei nou mooi dat hij dood is……Tot ik zelf naar de begraafplaats ging waar hij is uitgestrooid…En ben daar gaan zitten in de zon….En heb gezegd…Alles wat jij me hebt aangedaan…nou je ligt me er best…En ben zonder emotie weggegaan….was trots op mezelf….

    Like

    1. Dank je wel voor je reactie. Waarom zou je niet trots op jezelf zijn als je er tegenin gegaan bent? Wellicht had hij jou of anderen nog meer schade toegebracht. Ten slotte werd je door iedereen geïsoleerd. Dat moet behoorlijk hard geweest zijn. Het is een oplichter en heeft zijn straf gekregen. Jij hebt het overleefd. Proficiat !

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s